وبلاگ هومن مسگری

۱۸ دلیل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید:

۱- همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می‌شود.

۲- مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر سی ثانیه است .

۳- برای یک مسافرت یک هفته‌ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.

۴- در تمام شیشه‌های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید.

۵- دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.

۶- جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست.

۷- لازم نیست کیفی پر از لوازم بی‌استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

۸- ظرف مدت ۱۰ دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.

۹- همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند.

۱۰- اگر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد.

۱۱- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است.

۱۲- با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید.

۱۳- وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.

۱۴- بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید.

۱۵- می‌توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید.

۱۶- حداقل بیست راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید.

۱۷- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.

۱۸- … و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد.

و حالا ۲۸ دلیل بسیار محکم برای اینکه به زن بودن خود افتخار کنید:

۱- نام هر گل و زیبایی در طبیعت است را روی شما می‌گذارند.

۲- هنگامی که رنگ پریده یا بیمار هستید با کمی وسایل آرایش می‌توانید خود را زیباتر کنید و هیچ کس هم از شما ایراد نمی‌گیرد (کاری که بسیاری از آقایان مد روز یواشکی انجام می‌دهند).

۳- تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروی شما را ستوده‌اند.

۴- مجبور نیستید سر کار بروید و پول یک ماه کار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبیا بخرید.

۵- به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه می‌کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نمی کنید تا سکته کنید.

۶- عمرتان بسیار طولانی است.

۷- آنقدر حرف برای گفتن دارید که هرگز کم نمی‌آورید.

۸- همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کمتر گرفتار رفیق ناباب می‌شوید.

۹- هرگز در حمام خود را گربه شور نمی‌کنید.

۱۰- بزرگ شده اید و کمتر برای طرفداری از تیم قرمز و آبی یا این حزب و آن حزب جلز و ولز کرده و کرکری می‌خوانید.

۱۱- ریش و سبیل ندارید که موقع آب خوردن قبل از خودتان سبیلتان آب بنوشد.

۱۲- عشق و هنر ابداع شماست.

۱۳- همیشه جوان تر از سنتان هستید و هیچ کس نمی داند شما چند ساله‌اید.

۱۴- از سن ۹ سالگی به بلوغ عقلی و جسمی می‌رسید و حالاحالاها باید بدوند تا به پای شما برسند!

۱۵- بهشت زیر پای شماست.

۱۶- اگر موهایتان مرتب نبود یا وقت برای مرتب کردنشان نداشتید، با سرکردن یک روسری قضیه حل است.

۱۷- همیشه در کیفتان آینه دارید و موقعی که در سلف سرویس دانشگاه قورمه سبزی می‌خورید یک دانه لوبیا لابه لای سبیلتان جا خوش نمی‌کند.

۱۸- همیشه تمیز و نظیف و خوشبو هستید.

۱۹- به وزنتان اهمیت می‌دهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمی‌شود.

۲۰- همیشه مقداری پول برای روز مبادا دارید که جز خودتان هیچ کس از جای آن خبر ندارد.

۲۱- مجبور نیستید از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید، مثل خانمها در خانه می‌نشینید تا دیگران با کلی منت و خواهش و التماس و گل و هدیه!!! از شما اجازه‌ی حضور بگیرند.

۲۲- می‌توانید موهایتان را بلند یا کوتاه کنید و هر نوع لباسی که دوست داشتید بپوشید از شلوار تا دامن… و هر نوع کفشی را بپسندید به پا کنید از اسپرت تا پاشنه سه سانتی و بالاتر.

۲۳- مجبور نیستید بارهای سنگین را جابه جا کنید یا تن به مشاغل سخت و پایین بدهید چرا که شما یک خانم هستید!

۲۴- حق تقدم با شماست.

۲۵- مرد از دامن شما به معراج می‌رود.

۲۶- هرگز از فرط خشم نعره نمی‌کشید و از فرط حسادت کبود نشده و خون راه نمی‌اندازید.

۲۷- نیم بیشتر صندلی‌های دانشگاه‌ها را شما تصاحب کرده‌اید.

۲۸- ضعیف کش نیستید و دق و دلی رئیس اداره‌تان را در خانه خالی نمی‌کنید.

وزن دهی به این ۴۶ مورد بالا و جمع زدن این وزن‌ها را برای تایین ارزش به شما واگذار می‌کنم!

توضیح: این متن تماماً و بدون دخل و تصرف بصورت ایمیل به دست من رسیده‌است.

بیستون را عشق کند

شهرتش فرهاد برد!

همین الان که داشتم با دوستم چَت می‌کردم گفت که همین ۱ ساعت پیش یه زلزله خیلی خفیف اومد، اما من باور نکردم! چونکه ما اینجا هیچی حس نکردیم! چون دیدم خیلی داره اصرار می‌کنه رفتم تو سایت U.S. Geological Survey و دیدم که آره بابا!!!

این هم اطلاعات بدست آمده از این سایت:

شدت: ۵/۴ ریشتر

زمان: دوشنبه ۲۱ آذر ۱۳۸۳ (۱۰ ژانویه ۲۰۰۵) - ساعت ۲۲:۱۷:۳۰ (۱۸:۴۷:۳۰ به وقت گرینویچ)

مکان: ۲۵ کیلومتری شمال گرگان (۳۷/۰۷۷°N, 54.453°E)

اطلاعات بیشتر در ارتباط با جزئیات این زلزله

لیست آخرین زلزله‌های یک هفته اخیر (اگر الان که این نوشته را می‌خوانید از زمان این زلزله بیشتر از ۱۶۸ ساعت [یک هفته] گذشته است، این زلزله را در لیست نخواهید دید)

نقشه ایران برای بررسی بیشتر منطقه!

من از قبل هم علی‌رغم دشمنی دیرینه‌ای که با ماکروسافت (و در نتیجه با ویندوز) داشتم، همیشه از ویندوز آپ‌دیت (Windows Update) خوشم میومده! دلیلش هم ساده است:

۱) این خودش نوعی اعتراف ضمنی است به اینکه ویندوز اساساً مشکل داره!

۲) من چون بچه که بودم یه نمه هکر بودم (ولی حالا خیلی وقته که دیگه نیستم)، خیلی دوست دارم حال این جوجه هکرها رو بگیرم. برای همین همیشه حواسم به این ۳ تا کار است: Windows Update, Personal Firewall, Most Updated Anti-virus

3) اصولاً از صورت مسئله آپ‌دیت کردن خوشم میاد!

جدیداً هم یک چند وقتی است که رابط کاربر (User Interface) سایت ویندوز آپ‌دیت علی‌الخصوص برای کاربران ویندوز ایکس‌پی خیلی عوض شده و از نظر من سایت جذابی شده است!

در نتیجه فقط می تونم بگم که:

بچه ها مواظب باشین، ویندوز آپ‌دیت یادتون نره!

(لطفاً قسمت اول جمله را با ریتم مخصوص خودش بخوانید)

دوست عزیز و قدیمی‌ام رضا جوابیه‌ای برای نوشته “چرا” من نوشته که در اینجا می‌توانید آن را بخوانید. نکته اصلی نوشته رضا این است:
—————
قانون بقای رفتارهای اجتماعی: ماهیت رفتار اجتماعی نه زاییده می‌شود و نه از بین می‌رود! تنها از ظاهری به ظاهری دیگر تبدیل می‌شود.
—————
من فقط چندتا نکته رو می‌گم که حرف‌های نوشته قبلی‌ام واضح‌تر بشود!
۱) مطمئناً بین دختری که شب می‌ره کلاب و دختری که تو خیابان منتظر تاکسی است (دقت کنید، روی منتظر تاکسی تاکید دارم و می‌خواهم بدانید که منظور من آن دخترهایی نیستند که کنار خیابان منتظر هستند، اما نه منتظر تاکسی) فرق است! [منظورم شخصیت آن دو نفر نیست چونکه ممکن است همان دختری که بعدازظهر از سر کار یا دانشگاه بر می‌گردد شب برود کلاب. بلکه منظورم هدف آن دو نفر در آن لحظه است!]
۲) مطمئناً بین اینکه با قسم (و گه‌گاه جر و بحث و دعوا) اصرار کنند که “کرایه این مسیر ۲۰۰ تومان است” و اینکه قبول کنند که “کرایه ۱۵۰ تومان است” اما شما چون … ۵۰ تومان هم انعام یا پاداش بدهی فرق است!
۳) مطمئناً بین اینکه بگویند گوشی تو قدیمی شده‌است و الآن تکنولوژی خیلی پیشرفته‌تر است با اینکه بگویند که الآن هر خری از گوشی تو داره فرق است! [به طور مثال اگر شما گوشی نوکیا ۶۶۰۰ بخری خیلی‌ها می‌گویند "تو هم ۶۶۰۰ خریدی؟!؟!؟!" اما اگر که نوکیا ۸۹۱۰i بخری خیلی‌ها می‌گویند "بابا با کلاس، گوشی‌ات را می‌دهی عکس بگیریم!!!". فرق این دو گوشی یکی این است که الآن خیلی‌ها ۶۶۰۰ دارند ولی کمتر کسی ۸۹۱۰i داره و دیگری این است که ۸۹۱۰i ظاهری شکیل‌تر از ۶۶۰۰ دارد! درصورتیکه اگر به سایت نوکیا بروید و این دو گوشی را مقایسه کنید می‌بینید که امکانات و توانایی‌های ۶۶۰۰ به مراتب بیشتر از ۸۹۱۰i است. هدف از خرید گوشی چیست؟ استفاده یا نمایش؟]
۴) مطمئناً بین اینکه برای پلیس کمربند را ببندی و یا اینکه برای حفظ سلامتی کمربند را ببندی فرق است! [اگر تصادف بشود این کمربند است که به داد کله مبارک می‌رسه که با شیشه جلو پیوند نخوره، وگرنه که پلیس زودتر از ۳۰ دقیقه نمی‌رسد!]

خلاصه بگم که:
من خودم به شخصه با قانون بقای رفتارهای اجتماعی که رضا گفته موافقم! اما اصلاً با قانون بقای فرهنگ و شعور اجتماعی موافق نیستم! مطمئناً بین این دو فرق است!
رفتن دنبال دختری که چراغ، راهنما و … می‌زند همه جا هست منتها نحوه‌اش فرق داره! (قانون بقای رفتارهای اجتماعی)
اما کمتر جایی هست که کسی به دختری که به نسبت خوشگل است ولی منتظر تاکسی و یا حتی منتظر دوست پسر و یا شوهرش است (و در نتیجه نه چراغ می‌زند، نه راهنما و نه …) کاری داشته باشد! (قانون عدم بقای رفتارهای اجتماعی)
که اولی جزئی از غریزه انسان است و دومی بخشی از شعور اوست!

اگه که استادی،

اگه که امتحان سخت می‌گیری،

اگه که یک دانشجو پاسخنامه تمیزی داره،

اگه که همان برگه نمره خوبی می‌گیره،

اگه که چکنویس همان برگه سفیده،

بدان که دانشجوی کار درستی داری (یا تو درس و یا تو تقلب)

زین پس به جای واژه قریب و طولانی “دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟” از واژه زیبا و دلنشین اورکات استفاده فرمایید.

• چرا اگر یک دختر (با کیفیت بالا) تو خیابان منتظر تاکسی باشد، خیابان ترافیک می‌شود؟
• چرا اگر در تاکسی با موبایل زیاد حرف بزنی و یا اینکه در مورد پروژه‌های بزرگ حرف بزنی، کرایه تاکسی با ضریب ۱/۵ حساب می‌شود؟
• چرا اگر یک گوشی آخرین مدل که تاره به بازار آمده را، بدون توجه به امکاناتش، بخری با کلاس هستی؛ اما اگر همان گوشی را یک سال بعد، که احتمالاً نُرم بازار شده است، بخاطر امکاناتش بخری جواد هستی؟
• چرا اگر یک جا سر کار بری و تا دیر وقت سر کار باشی، از دید دیگران علی‌الاصول داری پول پارو می‌کنی؛ اما اگر سه جا کار کنی و تا دیر وقت سر کار باشی، از دید دیگران علی‌الاصول زندگی سختی داری؟
• چرا اگر پلیس نباشد کسی کمربند ایمنی را نمی‌بندد؟
• چرا اگر با فردی پولدار ازدواج کنی چشمت دنبال جیبش است؛ اما اگر با فردی بی‌پول ازدواج کنی عاشقش هستی؟

چون اگر اینطور نبود نمی‌توانستی تشخیص بدهی که در ایران هستی!

بالاخره سهام گوگل مرز ۲۰۰ دلار را هم شکست!

هرچند که هم اکنون سهام گوگل در بازه ۱۹۰ تا ۲۰۰ دلار معامله می‌شود، اما برای مدت کوتاهی به ۲۰۱/۶۰ دلار هم رسید! این در حالی است که سهام شرکت‌هایی چون یاهو (۳۷ دلار)، مک‌آفی (۲۹ دلار)، مایکروسافت (۲۷ دلار)، سیمانتک (۲۵ دلار)، اوراکل (۱۳ دلار)، سان (۵ دلار) می‌باشد.

برای اطلاعات بیشتر با ۱۱۸ تماس حاصل فرمایید!

ببخشید، منظورم این بود که اطلاعات فوق را می‌توانید در سایت یاهو (http://finance.yahoo.com) مشاهده کنید.

سمبل شرکت‌های مذکور عبارتند از:

گوگل (GOOG)

یاهو (YHOO)

مک‌آفی (MFE)

مایکروسافت (MSFT)

سیمانتک (SYMC)

اوراکل (ORCL)

سان (SUNW)

اگر شما هم مثل من عبارت “My mom is nice and cool” رو در گوگل از انگلیسی به اسپانیایی و مجدداً به انگلیسی ترجمه کرده باشید، به عبارت “My breast is pleasant and fresh” برخورد کرده‌اید.

این اتفاق جالب باعث شد که من یه جستجوی کوچک روی اینترنت در مورد سیستم‌های ترجمه بکنم و به مترجم‌های زیر برخورد کردم که بد نیست شما هم یک نگاهی به آن‌ها بکنید.

اتفاقی که در همه آنها (به جز FreeTranslation) افتاد مشابه گوگل بود! در FreeTranslation هم به عبارت “My mom is pleasant and fresh” رسیدم.

با دقت بیشتر در این سایت‌ها به این نتیجه رسیدم که مشکل اصلی در نحوه نمایش ترجمه “مادر” (mom) است. که در خیلی از مترجم‌ها آن را به mama ترجمه می‌کنند که معنی آن breast است، و ترجمه درست “مادر” (mom) به زبان اسپانیایی mamá است.

اگر کسی اسپانیایی بلد است درصورت امکان من را در جریان بگذارد.

از همه چند تا خواهش دارم.

۱) هر چیزی رو که می‌بینند و یا می‌شنوند، بدون فکر و بررسی کردن، اعلام و پخش نکنید.

۲) هر چیزی رو که می‌خواهید اعلام کنید بدون دلیل واضح و روشن نگویید.

۳) هر چیزی رو که می‌خواهید اعلام کنید ترجیحاً با لحن “من اینطور فکر می‌کنم که …” و یا “من به این نتیجه رسیده‌ام که …” بگویید. نه اینکه با لحن “واقعیت اینطور است که …” بگویید!

اگر هم این کارها رو نمی‌کنید، لااقل وقتی دارید برای من ایمیل و یا پیغام می‌فرستید رعایت کنید چونکه من جنبه شنیدن شایعه‌های الکی و حرف‌های بدون مدرک را ندارم!